Анекдот в боку колит

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

 2 года назад 

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+35

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+10

— Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+11

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, милиционером.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+19

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+21

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+7

— Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает…
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+12

-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+50

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+12

— Почему вы развелись с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+10

— Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+21

— Не пей — это тебе боком выйдет!
— Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+16

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+6

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+8

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+18

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+11

— Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить… Я просто схожу с ума от этого…
— Интересно, интересно… И как же это обычно начинается?
— Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
— Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
— Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+4

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+19

— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+20

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+11

— Я — сова …
— В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
— В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором ….

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+16

У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле — «у нас»…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+7

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+33

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+9

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+21

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+26

— Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+5

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+23

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+10

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот в боку колит

Анекдот в боку колит

+49

Источник

Длина

Читайте также:  Эффективное лекарство от хронического колита

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

  • По объявлению

    После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
    1. Будет относиться к ней хорошо.
    2. Не покинет её.
    3. Хорош в постели.

    Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
    — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
    Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
    — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
    На что мужчина ответил ей:
    — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

    • Что попало

      Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
      — Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
      — Пап, а это кто такой огромный!?
      Отец улыбаясь:
      — Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
      Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
      — Пап, а что у него между ног?
      Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
      — А… это…. Это у него что попало…
      Сын:
      — Ого, какое большое что пало…
      Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
      — Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
      Мать с удивлением:
      — Сын, кто тебе всё это рассказал?
      Сын:
      — Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
      Мама задумчиво:
      — Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

      • Маленький размер

        Беседуют две подруги. Одна:
        — В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается… спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал, дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Все хорошо, но есть одно, в прямом смысле слова, «маленькое но», по причине которого мы вынуждены, будем в ближайшее время расстаться…
        — И что же с ним не так?
        — У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть…
        — Ну, ты ему так и скажи… «ссущий пустяк».

        • Продление и ослабление карантина

          Фраза «Карантин ослабим, но продлим»
          Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

          • Первая брачная ночь

            Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
            — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
            На что её мать ответила:
            — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
            Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
            — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
            На что её мать, говорит:
            — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
            Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
            — Мама! Мама! Он … у него … полтора фута!
            Мать в ответ:
            — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

            • Звонок в службу доверия

              Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
              — Да харош заливать-то!
              …Ну и где же здесь доверие?

              • Здорова

                Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
                — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

                Добавить комментарий к анекдоту:

  • Источник

    10 ëåò ëåéêîöèòû óïîðíî ïûòàëèñü ñîæðàòü õèðóðãè÷åñêóþ íåðæàâåéêó… 

    Читайте также:  Колит левый бок час

    çàòåìíèòü ñìîãëè õîòÿáû

    Îðèãèíàëüíûé ñïîñîá ãðàâèðîâêè, åñëè ìèëëèîíåðû ïëàòÿò çà ïðåäìåòû çâåçä, ìîæåò îíè çàïëàòÿò çà ïëàñòèíêó ñî ñâîèìè èíèöèàëàìè,çíàÿ , ÷òî îíà 10 ëåò ãðàâèðîâàëàñü â ÷üåì òî òåëå

    Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

    «Ìåäèöèíà» è «ß ñäåëÿëü» îäíî èç ñàìûõ ñòðàøíûõ ñî÷åòàíèé òåãîâ ïîõîæå)

    äà òóò ìàòåìàòèêà òýãîâ: 

    «ìåäèöèíà»+»ß ñäåëÿëü» = «æåñòü»

    Ñòðàøíåå òîëüêî ÿäåðíàÿ ôèçèêà)

    Òîãäà óæ Ñàõàðîâ è ÿ ñäåëàë

    Õîðîøî ÷òî íà ÌÐÒ íå îòïðàâèëè.

    Ìåäèöèíñêàÿ ñòàëü æå íå ìàãíèòèòñÿ? Ïî÷óâñòâîâàë áû ææåíèå(à ìîæåò è íåò) è ñðàçó áû âñ¸ îñòàíîâèëè.

    Âîîáùå, ñòðàííî. ïîñëå îïåðàöèè æå ìåäñåñòðà ïåðåñ÷èòûâàåò èíñòðóìåíò. Ïîäóìàëà, ÷òî õèðóðã ñïèçäèë çàæèì ÷òîëå?

    ïîäóìàëà, ÷òî ñàìà ãäå-òî ïðî*áàëà çàæèì, è ÷òîáû íå íàðóãàëè — ïðîìîë÷àëà.. =)

    Çàîäíî êàêèå-òî ëèøíèå âíóòðåííîñòè äîñòàëè

    Ñ ïèêàáó èñòîðèÿ íàñ÷¸ò ëèøíèõ âíóòðåííîñòåé Îäíà äåâóøêà ó÷èëàñü â ìåäèíñòèòóòå íà õèpópãà, è åñòåñòâåííî, ÷òî ëåòîì åå íàïpàâèëè íà ïpàêòèêó â ìåñòíûé ìåäãîpîäîê â õèpópãè÷åñêîå îòäåëåíèå. Îäíàæäû åé ïpèøëîñü àññèñòèpîâàòü íà îïåpàöèè óäàëåíèÿ àïïåíäèöèòà (íó, òàì, ùèï÷èêè âñÿêèå ïîäàâàòü, îápåçêè ïpèíèìàòü…) Hàäî çàìåòèòü, ÷òî «êëèåíòêà» ïîïàëàñü íå õóäåíüêàÿ. Îïûòíûé õèpópã ïpèâû÷íûì äâèæåíèåì póê âûíóë âñå âíóòpåííîñòè, îòpåçàë ÷òî íàäî, ïî÷èñòèë, ñòàë ñêëàäûâàòü îápàòíî, è òóò ïîÿâèëàñü ìàëåíüêàÿ ïpîáëåìà: îäèí ïëàñò ïîäêîæíîãî æèpà íèêàê íå õîòåë íèêóäà óêëàäûâàëüñÿ. Âpà÷ åãî è òàê ïpèëîæèò, è ýäàê, à åãî êàê áóäòî òóò è íå áûëî! Õèpópã íåíàäîëãî çàäóìàëñÿ, è ñî ñëîâàìè: «Ààà, õpåí ñ íèì!…» îòpåçàë ýòîò øìàòîê, ïîâåpíóëñÿ ê ïpàêòèêàíòêå è, óëûáàÿñü, øëåïíóë åãî åé íà ñïåö. ïîäíîñ ñî ñëîâàìè: «Äåpæè! Êàpòîøêó äîìà ïîæàpèøü!» Çâóê ïàäàþùåãî òåëà, çâîí ïîäíîñà…

    Èíòåðåñíî, êàê ìîæíî ðàññìîòðåòü óëûáêó ïîä ìàñêîé?)

    -Ìÿó

    -Îòñòàíü

    -Ìÿó

    -Ñêàçàë îòñòàíü

    -Ìÿÿÿÿó

    *Îòðåçàÿ øìàòîê

    -Äà íà ïîäàâèñü

    È ñêâîçü íàðêîç õèðóðãà ñëûøó:

    «Âîò ýòî Ìóðêå îòäàäèì.»

    Êàê ìîæíî 10 ëåò íå ÷óâñòâîâàòü çàæèì âíóòðè ñåáÿ?!

    Åñëè âîñïàëåíèÿ íåò, íèêóäà íå äàâèò, íå êîëåò.
    Áîëüøå îõóåâàþ, êàê ìîæíî ÇÀÁÛÒÜ çàæèì. 

    «ìîÿ ïåðâàÿ îïåðàöèÿ íå ñóäèòå ñòðîãî»

    Äîêòîð íà ñëåäåóþùèé äåíü — «Íèêòî íå âèäåë ìîé çàæèì? Äà ÷òî æ òàêîå, îïÿòü äîìîâîé êóäà-òî çàíûêàë.»

    ß êàê òî âèäåë êàê ïðîõîäèò îïåðàöèÿ. Òàê âîò çíàåøü, ìåíÿ çàáûòûå èíñòðóìåíòû âîîáùå íå óäèâëÿþò. Ýòî êîãäà ÿ íàïðèìåð ïåðåáèðàþ êîìï, òî ÿ ðàñêëàäûâàþ âñå äåòàëè ïî áîëüøîìó ñòîëó, òàê, ÷òî áû âñå áûëî õîðîøî âèäíî. Íà îïåðàöèè âñå äåëàåòñÿ ÷åðåç íåáîëüøîé ðàçðåç. ñþäà âàòêó, òóäà çàæèì, è åùå âîò ñþäà âàòêó, à ê ýòîìó ìîìåíòó ïåðâàÿ âàòêà ñ çàæèìîì óæå ñêðûëàñü èç âèäó â ñêëàäêàõ òêàíåé, à îïåðàöèÿ ïðîäîëæàåòñÿ òàì âñå íîâûé è íîâûé èíñòðóìåíò èñïîëüçóåòñÿ. À òû íà ýòî ñìîòðèøü, îôèãåâàåøü è ïðî ñåáÿ äóìàåøü, êàê æå âðà÷è ïîìíÿò êóäà è ÷òî çàñóíóëè.

    êàê ìîæíî ôëþîðîãðàôèþ íå äåëàòü 10 ëåò?

    åñëè îôèöèàëüíî íèãäå íå ðàáîòàåøü, è íåòó ïîíèìàíèÿ çà÷åì ëþäè äåëàþò ôëþîðîãðàôèþ — òî ìîæíî.

    Íå âèæó íè÷åãî óäèâèòåëüíîãî. Ïîñëåäíèé ðàç äåëàë ôëþîðîãðàôèþ â êîëëåäæå, ëåò êàê ðàç ïðèìåðíî 10 íàçàä. Äàëüøå, òîëüêî åñëè ÿ ñàì îçàáî÷óñü è ïîéäó â ÷àñòíóþ äëÿ ñåáÿ.

    Íàñêîëüêî ÿ ìîãó ñóäèòü ïî ôîòî, çàæèì â áðþøíîé ïîëîñòè. ×àñòè÷íî âèäåí â ïðîåêöèè ïðàâîãî êóïîëà äèàôðàãìû, íà ôëþøêå ýòî ìåñòî âèäíî. Ìîæåò, çàæèì áûë ïîäâèæåí? ×òîáû òàêîå íå çàìåòèòü, íàäî íåõèëî îáðåçàòü ôëþîðîãðàììó! À òàê ÷åëîâåê ñòîèò — çàæèì âíèç íà ïàðó ñì — ôëþøêà íîðì. Ñåé÷àñ áîê áîëèò, ìîæåò, ëåæà äåëàëè?

    à ýòè âðà÷è õîðîøî ñïðÿòàëè ïàñõàëêó! òðóäíî áûëî íàéòè.))

    áëÿ! Êàê ìîæíî çàáûòü â ÷åëîâåêå çàæèì (êàæåòñÿ)? ß âîò íå ïîíèìàþ?  îïåðàöèîííîé êàê ìèíèìóì äâà õèðóðãà è êó÷à ìåäñåñòåð. Êàê âîîáùå ìîæíî óõèðèòüñÿ çàáûòü èíñòðóìåíò â ÷åëîâåêå?

    Íå òîëüêî, â Ìèíñêå èíñòèòóò òðàâìàòàëàãîèè è îðòîïåäèè, äåëàëè ïàðåíüêóîïåðàöèþ ïî èñïðàâëåíèþ ãðóäíîé êëåòêè, òàê íàçûâàåìàÿ «âîðîíêà», ó íåãî òîæå çàáûëè çàæèì, íî çàøèëè íà ïîëîâèíó òîëüêî.

    Äà òàêîå è â ÑÏá ñëó÷àåòñÿ.

    Âèäèìî äåëî áûëî ïîä íîâûé ãîä! À â íîâûé ãîä, êàê ìû çíàåì, ÷óäåñà ñëó÷àþòñÿ!

    Äëÿ ÷åãî âîîáùå åãî òóäà êëàñòü?

    Íàäî áûëî ñäåëàòü ÌÐÒ âíà÷àëå…

    10 ëåò? Ñåðü¸çíî? Íà ñíèìêå ãðóäíàÿ êëåòêà è ïîëó÷àåòñÿ 10 ëåò îí íå äåëàë ôëþðó.

    È? Òû òàê ãîâîðèøü, êàê áóäòî âñå äåëàþò ðåãóëÿðíî ôëþîðîãðàôèþ ïîñëå òîãî êàê çàêîí÷àò ó÷èòüñÿ. Àáñîëþòíîå áîëüøèíñòâî ïîñëå íàâñåãäà î íåé çàáûâàåò è äåëàåò òîëüêî êîãäà êòî-òî íàñòîé÷èâî íàïîìíèò, ÷åðåç ìíîãî ëåò. ß âîò, êñòàòè, òîæå äåëàë ëåò 10 íàçàä, íàâåðíîå ïîðà ñõîäèòü.

    È ÿ òàêîé æå. Âîîáùå íå ïîìíþ êîãäà â ïîñëåäíèé ðàç å¸ äåëàë.

    Êñòàòè, ïîÿñíèòå, ëþäè äîáðûå, çà÷åì ôëþîðîãðàôèþ âîîáùå äåëàòü è ïî÷åìó ñ ïåðèîäè÷íîñòüþ èìåííî ðàç â ãîä (÷àñòî äîñòàòî÷íî)? ×òî îíà ïîìîãàåò âûÿâèòü?

    Êà÷àë, íî íà÷àëî êîëîòü â áîêó, ïîíÿë, ÷òî ïðåññ åìó íå îñîáî òî è íóæåí.

    Âîîáùå íà ñíèìêå áðþøíàÿ ïîëîñòü, íî íà ôëþøêå ïîä ïðàâûì êóïîëîì äåéñòâèòåëüíî äîëæíî áûòü âèäíî. ß äóìàþ, åñëè îí äåëàë ôëþøêó, òî çàæèì áûë ïîäâèæåí. Ñòîèò ÷åëîâåê — çàæèì âíèç íà ïàðó ñì. Òîãäà ýòîò ñíèìîê ëåæà. Èëè íå äåëàë ôëþøêó.

    ß äåëàë â 2008îì è âîò çàñòàâèëè íà ðàáîòå â ýòîì ãîäó. À òàê áû è íå ïîøåë äàæå. Íàôèãà â î÷åðåäÿõ òîëêàòüñÿ, åñëè çäîðîâ?

    åñëè çäîðîâ?

    À òû â ýòîì íà âñå 100% óâåðåí? Òîãäà ðàññêàæè êàê ìîæíî äèàãíîñòèðîâàòü íàëè÷èå/îòñóòñòâèå òóáåðêóëåçà ñàìîñòîÿòåëüíî. 

    Óæå ãîäà 3 êàê íà ôëþðó òðà÷ó ïî 30 ìèíóò ìàêñèìóì. Ïî ÷åòâåðãàì ñðàçó ïîñëå îáåäà íàðîäó ó íàñ âîîáùå ïî÷òè íå áûâàåò.

    Íó âîò, à ñ ìåíÿ çà íèõ äåíåã âçÿëè!! ×òî çà ïàöèåíòû ïîøëè — ïðÿì ñ îïåðàöèîííîãî ñòîëà òàùàò!! Àâòîð, â Áàêó ïðèøëèòå ïëèç!

    -Ðîäíîé, ïðèøëè ìíå çàæèì õèðóðãè÷åñêèé?

    -Ïî÷òà íûí÷å äîðîãàÿ, îïëàòèøü?

    -Ó ìåíÿ åñòü èäåÿ…

    Áûëî áû ïëîõî, åñëè áû åìó ñäåëàëè ÌÐÒ

    Æèâàÿ êàìåðà õðàíåíèÿ, ïðÿì.

    ß àíåêäîò âñïîìíèë áîðîäàòûé — ïðèõîäèò ìóæèê ê äîêòîðó è æàëóåòñÿ íà áîëè â çàäíåì ïðîõîäå. Íó äîêòîð è ãîâîðèò, ìîë ñíèìàéòå øòàíû, ïîâîðà÷èâàéòåñü êî ìíå. Çàòåì óäèâëåííî ãîâîðèò ïàöèåíòó — Ìóæ÷èíà, äà ó âàñ òàì ðîçà!!! Ïàöèåíò äîâîëüíûé òàêîé — Ýòî âàì, äîðîãîé äîêòîð!

    Ïåòðîñÿí ñåé÷àñ ïüåò âàëîêîðäèí.. îòñìåÿâøèñü.

    ß îäíà âèæó ëèöî ÷åëîâåêà íà ðåíòãåíîâñêîì ñíèìêå?

    Äà ÿ âàùå õóåþ ñ òàêèõ ñëó÷àåâ, êàêîé ðàç óæå ñëûøó êàê õèðóðãè âî âðåìÿ îïåðàöèè çàáûâàþò òî ñàëôåòêè òî åùå õóéíþ êàêóþ òî âíóòðè òåëà ïàöèåíòà, çàøèâàþò ýòî âñ¸ äåëî…

    Õîðîøî ÷òî ÌÐÒ íå ñäåëàëè!

    -Äîêòîð,ó ìåíÿ êàìíè â ïî÷êàõ!

    -Äåéñòâèòåëüíî!

    ×òî òîëüêî íå çàáûâàþò õèðóðãè. È çàæèìû, è ïîëîòåíöà. Èíòåðåñíî, ó÷åò èíñòðóìåíòîâ îíè âåäóò èëè íåò?

    ß îäíà âèæó ëèöî ÷åëîâåêà íà ðåíòãåíîâñêîì ñíèìêå?…

    @nikitazv, ñêàæèòå, êàêîãî ðàçìåðà çàæèì? Ïðîñòî èíòåðåñíî, íàñêîëüêî òðóäíî/ëåãêî áûëî çàáûòü òàêóþ øòóêîâèíó â ÷åëîâåêå)

    Âîïðîñ íå ìíå, íî íå ñìîãëà óäåðæàòüñÿ)
    Íåìíîãî êîðî÷å ïðåäïëå÷üÿ. Íà ñíèìêå îò äèàôðàãìû ãäå-òî äî ïóïêà, +/-.

    Áëèí, íî ýòî æå ïðîñòî àäñêè áîëüøîé èíñòðóìåíò. Íå ïîíèìàþ, êàê åãî ìîæíî çàáûòü âíóòðè ÷åëîâåêà, åñëè ÷åñòíî 🙂

    Àçåðáàéäæàí òàì êàê â Ðîññèè âñÿêîå âîçìîæíî(((

    Âåëèêèå Áàêèíñêèå õèðóðãè)

    10 ëåò âî âëàæíîé ñðåäå. îí íå ïðîðæàâåë? åãî óæå èñïîëüçîâàòü òî÷íî íåëüçÿ

    ñêîëüêî âèæó òàêèå ôîòî, íå ìîãó ïîíÿòü ÊÀÊ â ÷åëîâåêå ìîæíî ÷òî-òî çàáûòü???

    ÊÎËÅÒ!ÊÎËÅÅÅÅÅÅÒ!ÀÀÀÀ,ÌÍÅ ÁÎÎÎËÜÍÎÎ

    Õîòü ìåäèöèíñêèé, íå çàðæàâåë.

    Àçåðû-õèðóðãè, êàê ýñêèìîñû-òåííèñèñòû.

    Îï, äà ÿ äàæå çíàþ áîëüíèöó â êîòîðîé äîñòàëè ýòîò çàæèì 🙂 ÁÑÌÏ, ïðèâåò 🙂

    Òåïåðü àçåð áåç çàæèìà è ïîëîâèíû ëåãêîãî…

    à êàê æå ôëþîðîãðàôèÿ êàæäûé ãîä?íå âûÿâèëà?

    êàê âàñ, åáàíûõ õèðóðãîâ, íå áîÿòüñÿ?

    â îäíîé áîëüíèöå âû íîðìàëüíûå

    â äðóãîé áîëüíèöå âû åáàíóòûå (ñêàëüïåëü â ïàöèåíòå – ýòî íîðìà, èëè ñîñóä ñëó÷àéíî ïîðåçàòü, î÷êàíóòü è çàøèòü ïàöèåíòà, àâîñü ïðîéäåò ñî âðåìåíåì)

    â òðåòüåé áîëüíèöå âû áóõèå «îïåðèðóåòå»

    â ÷åòâåðòîé âû – ÷åðíûå òðàíñïëàíòîëîãè

    è åùå ó âàñ øóòêà ýòà ïèçäàòàÿ: «ðåæóò çà çàáîðîì, à ìû îïåðèðóåì».

    ×òî-òî íå ñõîäèòñÿ. Íà ôîòî ÿâíî ÷òî-òî ïîìèìî çàæèìà èç ÷åëà.
    Åù¸ è ðåíòãåí íèêîãäà ñå ïîñëå ýòîãî íå äåëàë?
    Åù¸ äîê ãîâîðèò ñëîâî ðåíòãåí… Íå âåðþ.

    À êàê ïðàâèëüíî íàäî ãîâîðèòü?)

    Ðàçðåøèòå äîåáàòüñÿ.
    Êîëåò — øèðîêèé îòëîæíîé âîðîòíèê â ñðåäíåâåêîâîé îäåæäå, à â áîêó êîëÈò.

    Ñïàñèáî, ÿ êîí÷èë.

    Õîòü áû ïðîâåðèë ÷òî ãîâîðèøü

    À ÷òî, ñîáñòâåííî, íå òàê?

    Êàê ñåáÿ ìîæíî áåðå÷ü, êîãäà êàêîé-íèáóäü âðà÷-äîëáîåá ìîæåò çàáûòü â òåáå òàêóþ õðåíîòåíü?!

    ñêîëüêî ìèëüîíîâ îí îòñóäèò?

    Çà êðàæó ãîñèìóùåñòâà åãî ïîñàäÿò íà 25 ëåò, íå ðàññòðåëÿþò òîëüêî ïîòîìó, ÷òî îí íåóìûøëåííî.

    Источник