Доктор у меня в попе колит

— Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!

 1 год назад 

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+11

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+3

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+54

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+19

Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+9

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+24

— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+6

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому, что это мешает мне вас осматривать!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+29

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж г#вно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же г#вно?!
— О, и память в порядке!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+38

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+14

— У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я о размерах говорю…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+18

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— Ну все правильно, камни! А под камнями рак!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+8

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— …
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+7

— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+8

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+3

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+9

На приём к врачу приходит мужчина:
— Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
— Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А всё, доктор, началось с мытья посуды…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+30

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+42

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+34

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+10

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+8

— Доктор у моего мужа х»й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+24

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
— Правда?
— Нет, доктор, «Московский Комсомолец»…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+37

К врачу приходит бабулька
— Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+29

Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+5

Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!? 
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+3

Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+39

— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+20

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+18

— У вас сломана рука. — Доктор, я умру? — Да нет, конечно, нет. — Доктор, я бессмертный?!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Доктор у меня в попе колит

Доктор у меня в попе колит

+15

Источник

https://maximych.ax3.net

Читайте также:  Колит в левом боку в области ребер

01
 êàáèíåò ïðîêòîëîãà çàõîäèò áîëüíîé. Âðà÷ îòðûâàåòñÿ îò çàïîëíåíèÿ èñòîðèè áîëåçíè è óñòàëî ñïðàøèâàåò:
— ×òî ó Âàñ, ãîëóá÷èê?
Ïàöèåíò, ñìóùàÿñü ãîâîðèò, ÷òî ó íåãî êîëåò â çàäíåì ïðîõîäå. Åùå áîëåå óñòàëî âðà÷ ãîâîðèò:
— Ðàçäåâàéòåñü, íàãíèòåñü, ÿ ïîñìîòðþ.
Ïîñìîòðåâ, äîêòîð â ïîëíîì ñìÿòåíèè ãîâîðèò:
— Ãîñïîäè, äà ó Âàñ æå òàì ðîçà!
— Ýòî Âàì, äîêòîð…

02
Ê ïðîêòîëîãó çàõîäèò áîëüíîé è ãîâîðèò:
— Äîêòîð ó ìåíÿ â çàäíåì ïðîõîäå ëÿãóøêà!
Âðà÷ ââîäèò ðåêòîñêîï, ñìîòðèò è ãîâîðèò:
— Äà ó Âàñ çäåñü êèðïè÷!
— Âîò-âîò, äîêòîð, ïîä êèðïè÷îì îíà è ñèäèò!

03
Îäíîìó çàáîëåâøåìó ãåìîððîåì ìóæèêó íàçíà÷èëè ïðîòèâîâîñïàëèòåëüíûå ñâå÷è. ×åðåç íåäåëþ îí ïðèõîäèò è è âîçìóùàåòñÿ:
— ×òî âû ìíå íàçíà÷èëè?! ß âñþ ïà÷êó ñúåë, è íèêàêîãî ðåçóëüòàòà!
Âðà÷ (óäèâëåííî): — Òàê Âû èõ ÷òî, åäèòå?
Ìóæèê: — Íåò, ****ü, â çàäíèöó çàñîâûâàþ!

04
— ×òî ýòî ó òåáÿ òàêîé êèñëûé âèä? Òû ÷òî, áîëåí?
— Áî-î-ëåí? Åùå áû! Ó ìåíÿ ãåìîððîé.
— Ãåìîððîé? À ÷òî ýòî òàêîå?
— Ó òåáÿ çóáû êîãäà íèáóäü áîëåëè? Òàê ïðåäñòàâü ñåáå, ÷òî ó òåáÿ ïîëíàÿ çàäíèöà  çóáîâ, è âñå áîëÿò.

05
Ìóæ âåðíóëñÿ îò ïðîêòîëîãà è ãîâîðèò æåíå:
— Äîêòîð ïðîïèñàë ìíå ñâå÷è à ÷òî ñ íèìè äåëàòü íå ñêàçàë.
— Òàê ïîéäè ñïðîñè.
Ïîøåë íà ïðèåì åùå ðàç.
— Äîêòîð Âû ìíå âûïèñàëè ñâå÷è, à ÷òî äåëàòü íå ñêàçàëè.
— Âñòàâëÿéòå èõ â àíóñ.
Ïðèøåë äîìîé:
— Âåëåë âñòàâëÿòü â àíóñ.
— À ãäå ýòî? Íå çíàåøü? Òàê ïîéäè è ñïðîñè îïÿòü.
Áîëüíîé ïîøåë îïÿòü:
— Äîêòîð à êóäà ýòî â àíóñ âñòàâëÿòü?
— Íó, â ïðÿìóþ êèøêó.
Äîìà æåíà ñïðàøèâàåò:
— Íó, óçíàë? Êóäà?
— Â ïðÿìóþ êèøêó.
— À êóäà ýòî? Íå çíàåøü Íó èäè åùå ðàç.
Îïÿòü ïîøåë.
— Íå çíàåòå îïÿòü êóäà? — ñïðîñèë äîêòîð. Â æîïó! Â æîïó !!!
— Íó ÷òî? — ñïðàøèâàåò æåíà äîìà — Ñïðîñèë?
— Ñïðîñèë, à îí ðàññåðäèëñÿ…

06
— Äîêòîð, ó ìåíÿ ãåìîððîé.
— Â êàêîì ìåñòå?

07
— Äîêòîð, ìíå ïëîõî!
— Ãäå ïëîõî?
— Â çàäíåì ïðîõîäå.
— À ÷òî òàì ìîæåò áûòü õîðîøåãî?

08
— Äîêòîð, ó ìåíÿ â çàäíåì ïðîõîäå çàñòðÿëà ãàçåòà.
— Ïðàâäà?
— Íåò, «Ñîâåòñêèé ñïîðò»

09
 òðàâìàòîëîãè÷åñêèé ïóíêò ïðèõîäèò ïðîêòîëîã, ó êîòîðîãî ðóêà çàñòðÿëà â ïàöèåíòå.
Äîêòîð òðàâìàòîëîã äîëãî ñìîòðèò óõìûëÿÿñü, çàòåì èçðåêàåò:
— Ïðîñòèòå, óâàæàåìûé, íî ó íàñ âñ¸-òàêè òðàâìàïóíêò, à íå êóêîëüíûé òåàòð!

10
Çàõîäèò ÷åëîâåê ê âðà÷ó è îðåò:
— ×òî ó ìåíÿ ñ ãëàçàìè?! ×òî ó ìåíÿ ñ ãëàçàìè?!
— Óñïîêîéòåñü, ó âàñ ãåìîððîé.
— Êàê, ãåìîððîé íà ëèöå?!
— Àõ, ýòî ëèöî?!

11
Hà ïpèåìå ó ïñèõîòåpàïåâòà:
— Äîêòîp, ÷òî ñî ìíîé: ÿ íèêàê íå ìîãó óñèäåòü íà îäíîì ìåñòå! Âñå âpåìÿ âåp÷ó÷ü, åëîæó…
— Òàê âàì ãîëóá÷èê íå êî ìíå — ê ïpîêòîëîãó. Ó âàñ æå øèëî â çàäíèöå!!

12
Êàêèì áû íå áûë ãåíèàëüíûì âàø âpà÷, ãåìîppîé îí âñå pàâíî áóäåò ëå÷èòü ÷åpåç æîïó.

13
— Äîêòîð, ó Âàñ ïàëüöû òàêèå êðàñèâûå: òîíêèå è äëèííûå, Âû, íàâåðíîå, íà ïèàíèíî èãðàåòå?
— Íåò, ïðîñòàòó ìàññèðóþ.

14
Ìîëîäîé àçåðáàéäæàíåö ñòîèò â êîëåííî-ëîêòåâîé ïîçå íà ñòîëå â êàáèíåòå ïðîêòîëîãà. Äîêòîð, âäâèãàÿ êîëîíîñêîï âñ¸ ãëóáæå è ãëóáæå, òî è äåëî ñïðàøèâàåò: «Áîëüíîé, Âàì íå áîëüíî?» Êîãäà êîëîíîñêîï ïðîøåë ïîëîâèíó ïóòè, â îòâåò íà î÷åðåäíîé âîïðîñ ïàöèåíò ïîâåðíóë ãîëîâó íàçàä è ñêàçàë:
— Äîêòîð, åñëè ó íàñ ñ Âàìè òàêîé âçàèìîîòíîøåíèå ïîëó÷èëñÿ, íàçûâàéòå ìåíÿ ïðîñòî Ìàìåä.

15
— Ìàìà, ñêàæè, ìîé äåäóøêà áûë ïðîêòîëîãîì?
— Òâîé äåäóøêà áûë çíàìåíèòûì ïðîêòîëîãîì!
— À ïàïà òîæå ïðîêòîëîã?
— Òâîé ïàïà çàìå÷àòåëüíûé ïðîêòîëîã!
— À ÿ, êîãäà âûðàñòó?…
— È òû, ÿ óâåðåíà, ñòàíåøü îòëè÷íûì ïðîêòîëîãîì!
— Íî ÿ õî÷ó ñòàòü àâòîìåõàíèêîì!
— Âîò åùå! Õî÷åøü âñþ æèçíü â äåðüìå êîâûðÿòüñÿ?!

16
Ïðîêòîëîã çàõîäèò â áàíê. Ñîáèðàÿñü ïîäïèñàòü ÷åê, îí âûíèìàåò, íå ãëÿäÿ, èç êàðìàíà ðåêòàëüíûé òåðìîìåòð, è ïûòàåòñÿ èì ïèñàòü. Ïîòîì îí ñìîòðèò íà êëåðêà íåêîòîðîå âðåìÿ, ñîçíàåò, ÷òî ïðîèñõîäèò, è ãîâîðèò:
— ×óäåñíî! Ïðîñòî âåëèêîëåïíî! Êàêàÿ-òî æîïà îïÿòü ñòàùèëà ìîþ ðó÷êó!!!

Читайте также:  Тенезмы при спастическом колите

17
Ìóæèê ïðèõîäèò ê ïðîêòîëîãó:
— Äîêòîð, çàäíèöà áîëèò, ñèë íåò!
Äîêòîð îñìîòðåë åãî:
— Òàê ýòî ó âàñ ãåìîððîé. Òàêîå ñëó÷àåòñÿ èíîãäà ïîñëå êðåïêîé ïüÿíêè. ×òî, óãàäàë, áûëî â÷åðà? Íó íè÷åãî ñòðàøíîãî. Âîò âàì ìàçü, ïåðâûé ðàç ÿ ïîêàæó, êàê ýòî äåëàåòñÿ, à  â äàëüíåéøåì âàøà æåíà ñìîæåò âàì ìàçàòü. 
Íà ñëåäóþùèé äåíü ìóæèê âðó÷àåò æåíå òþáèê è ãîâîðèò:
— Áóäåøü ìíå çàäíèöó ìàçàòü. Ñåé÷àñ ÿ òåáå ïîêàæó, êàê ýòî äåëàåòñÿ. ß âñòàíó âîò òàê (ñòàâèò æåíó ðàêîì), òû áåðåøü ìåíÿ âîò òàê (áåðåò åå çà áåäðà)  è íà÷èíàåøü…  (óäèâëåííî) Àõ òû, ïèäîðàñ!

18
— Äà, òÿæåëî áûòü ïðîãðàììèñòîì. Ïðèõîäèøü îòäîõíóòü ê ëþäÿì â ãîñòè, à òåáå ñðàçó ïîêàçûâàþò äîìàøíèé êîìïüþòåð è ïðîñÿò ðàçîáðàòüñÿ ñ åãî ïðîáëåìàìè.
— Òÿæåëî?! Äà òû òîëüêî ïðåäñòàâü, êàêîâî ïðîêòîëîãàì!..

Áåñåäóþò äâà âðà÷à-ïðîêòîëîãà. Îäèí ãîâîðèò:
— Òû çíàåøü, ïî-ìîåìó, ó íàøåãî çàâ. îòäåëåíèåì ìàíèÿ âåëè÷èÿ. Â÷åðà îí òàê è ñêàçàë: “Çàéäó-êà ÿ óòðîì â öåðêîâü, ïîñòàâëþ Áîãó ñâå÷êó”…

Источник

— Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!

По теме:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач: — Разденьтесь!
Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит:
— Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Читайте также:  Колит под грудью слева что делать

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Как вас зовут?
— Роза
— Где вы работаете?
— В банке
— Как романтично: роза в банке…

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, милиционером.

Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает — ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац — и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
— Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами — жизнь удалась, но не сегодня.
— Я не готов…
— Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, — палец продолжает грозное движение по фамилиям.
— Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
— Я тоже не готов, извините.
— Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка, — Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
— Извините, у меня проблемы были..
— Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте…- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, — Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
— О, как. Четырехпалубный подбил…

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.

Поделись с друзьями!

Источник