Камни в почках прикол
Результатов: 15
Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.
Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.
Curio: как назвал?
Promtovari: Фобос и Дэймос
-Кто нассал на пол, да!?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
-Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Сотрудники ООО «Рога энд копыта» морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору.
Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала.
Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. «РэК» занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахер и набрать с улицы — не катило.
-Это, наверно, В.! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык.
-Да удалили мне камни еще в том году! — рычал В. — Может у тебя простатит обострился.
-У голубеньких простатита не бывает. — прошипели из-за кулера.
-Пидора в зеркале увидишь! — обернулся сорокалетний отец двоих детей.
Закулерный шептун благоразумно промолчал.
Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если «вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро».
Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся.
Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился «четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит», на другой день к проблеме привлекли «молодого, который вообще не пойми что». Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой….
Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения.
К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились — максиум — в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись.
В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы:
-Андрей Андреич, вы довольны результатом?
-Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?!
Похабник скромно улыбнулся:
-Секрет профессии.
-Ну все-таки.. — настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. — Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная?
-Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет.. Ну ладно. В общем это я раза два — три поссал мимо унитаза. Видите ли, — дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку — Животные обычно объединяются по принципу «вместе для лучшей жизни», а вот люди охотнее дружат «против кого-то». Я просто даю людям общего врага.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце…и за пазухой…
Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:
— Не переживай, Валя, выйдет потом.
А она в ответ:
— Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.
То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Хорошо, что краеугольные камни не появляются в почках.
Мечта олигарха — даже камни в почках золотые.
Ник Синявин
На 80% Человек состоит из воды-остальное Камни за пазухой и в почках.
C Лепры:
ХХХ: Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
YYY: да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда с почками.
Дробим камни в почках. ОМОН.
И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся…
У психиатра.
— Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
— Батенька, да вам к хирургу надо.
— Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
— За что?
Кащей:
— Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал
«иголка в яйцах»!!!
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок
сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,
второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.
Источник
Ïåðâà ÷à÷òü òóò https://pikabu.ru/story/kak_ya_kameshki_v_pochkakh_lechil_63…
Âòîðàÿ ÷àñòü òóò https://pikabu.ru/story/kak_ya_kameshki_v_pochkakh_lechil_ch…
Èòàê, âî ìíå ñòåíò â ìî÷åòî÷íèêå è èç áîëüíèöû âûïèñàëè, ñêàçàëè «èäè äðîáè».
Æèçíü ñî ñòåíòîì — ýòî ïîõîæå íà ìàëåíüêèé ôèëèàë àäà. Íåëüçÿ íàãðóçêè, íåëüçÿ õîäèòü ìíîãî, íåëüçÿ ñïàòü â îïðåäåëåííîé ïîçå. Çàòî ìîæíî è íóæíî — ìî÷èòüñÿ ÷àùå. Òàê ïîëó÷èëîñü, ÷òî íå ïîëó÷àëîñü õîäèòü ìàëî (ïîñòîÿííûå òàñêàíèÿ â ïîëèêëèíèêó äëÿ ñäà÷è àíàëèçîâ, áåç ìàøèíû).
Ëåâàÿ ïî÷êà íûëà ïîñòîÿííî. Ïîñëå íåäîëãèõ ïðîãóëîê (ïîë÷àñà), ìî÷à áûëà öâåòà íàâàðèñòîãî áîðùà îò êðîâè. Ïîçûâ ê ìî÷åèñïóñêàíèþ ïðèõîäèë î÷åíü íåîæèäàííî.  îáùåì, ýòè 2 ìåñÿöà äàëèñü íåëåãêî. Íî íóæíî áûëî äðîáèòü.
Òóò íàäî îãîâîðèòüñÿ, âàðèàíòîâ äðîáëåíèÿ áûëî äâà — â îáë. áîëüíèöå (áåñïëàòíî) è â ÷àñòíîé — ïëàòíî. Âçâåñèâ îáà âàðèàíòà, áåñïëàòíûé áûë íàèáîëåå âûãîäåí, åñëè áû íå îäíî ÍÎ. Î÷åðåäü â ïîëãîäà. Ñåðüåçíî, âû ñ êàìíÿìè â ïî÷êàç õîòèòå èõ âûâåñòè ïóòåì äðîáëåíèÿ? Íó ïîäîæäèòå 5-6 ìåñÿöåâ, ó íàñ î÷åðåäü. Ýòî áûëî â êîíöå èþíÿ, à ìû ñ æåíîé (êóäà ÿ áåç íåå) ñîáèðàëèñü ïåðååçæàòü æèòü çà ãðàíèöó â ñåíòÿáðå, áèëåòû áûëè êóïëåíû óæå.  îáùåì, áåç âàðèàíòîâ — èùåì êâàðòèðó çà áóãðîì àëÿ «ëèøü áû ÷òî-òî», íî äðîáèì â ïëàòíîé (òàê âûõîäèëî äåøåâëå, ïðàâäà). Âûáîð ïàë íà ÍÈÈÒÎ (ïðèâåò, Íîâîñèáèðñê).
Ñíà÷àëà — ñêóêàòèùà. Ïðèåì â ÍÈÈÒÎ, àíàëèçû â ïîëèêëèíèêå, ïðèåì îïÿòü â ÍÈÈÒÎ è òàê äàëåå. Íî ïðèìåðíî ïîñðåäèíå ïðîöåññà îáîçíà÷èëàñü äîâîëüíî ïðèÿòíàÿ âåùü — îïåðàöèÿ ïî êâîòå. Òî åñòü áåñïëàòíî â ïëàòíîé êëèíèêå. Êîíå÷íî æå «äàäà, ÿ ñîãëàñåí, áèëåòû ñäàäèì, ïåðåíåñåì íà ïîïîçæå». È âîò, ÿ ïðîøåë êóðñ ëå÷åíèÿ òàáëåòêàìè, ñäàë âñå àíàëèçû äëÿ ãîñïèàëèçàöèè è æäé óòðà ñëåäóþùåãî äíÿ, ÷òîáû ëå÷ü.
Óòðî íå çàäàëîñü. Ïðè âïèñêå ìíå ñêàçàëè ÷òî îäíîãî àíàëèçà êðîâè íå õâàòàåò, è áåç íåãî ìåíÿ òóïî íå ãîñïèòàëèçèðóþò. Íà âîïðîñ à ãäå îí âàààùå óêàçàí â âàøè æå áóìàãàõ — îòâåòèëè «íà ÿ æå âàì ìåæäó äåëîì íàïîìíèëà». Îôèãåííî. Âðåìÿ 9 óòðà, ãîñïèòàëèçàöèÿ — äî 11. ×èñëî — 19 ñåíòÿáðÿ. À 22 ÿ äîëæåí óëåòåòü. È ìíå ãîâîðÿò, äàâàé äîñäàâàé. Ëå÷ó ê ìàøèíå (äîì â 15 ìèíóòàõ õîäüáû îò ÍÈÈÒÎ), ëå÷ó â ïëàòíóþ êðóãëîñóòî÷íóþ ëàáîðàòîðèþ (íà äðóãîì áåðåãó) è òàì ñäàþ êðîâü â íàäåæäå ïðîñòî óñïåòü ñåãîäíÿ. Ïîâåçëî — àíàëèç ñäåëàëè çà ïîë÷àñà, õîòÿ ñêàçàëè — ÷àñ. Îïÿòü æå îáðàòíî äîìîé ìàøèíó ïîñòàâèòü è áåãîì â ÍÈÈÒÎ. Óñïåë. Âñå ïðèíÿëè, ïîçâàëè â ïàëàòó.
Ïàëàòû (íó åñòåñòâåííî) — íå ñðàâíèòü ñ îáû÷íîé áîëüíèöåé. âñåãî 3 êîéêîìåñòà, òåëåâèçîð, êðîâàòè êîòîðûå ìåíÿþò ôîðìó (ÿ íå çíàþ êàê ïðàâèëüíî íàçûâàåòñÿ — íî åñëè íàäî, òî ãîëîâó âûøå ñäåëàòü, åñëè íåò — íîãè).  ïàëàòå áûëè äâà ìóæèêà — ïîìîëîæå è ïîñòàðøå. Îáîèõ ïðèâåçëè óæå ïîñëå îïåðàöèè (ó êàæäîãî — ñâîÿ áîëåçíü). Òóò ó ìåíÿ îïÿòü íà÷àëî èãðàòü îíî… ñòðàøíî â îáùåì ñòàëî ïåðåä îïåðàöèåé. Âûçâàëà çàâ. îòäåëåíèåì ê ñåáå. Ñêàçàëà, ÷òî áóäåì îïÿòü äåëàòü âñå òî æå, íî ÷óòü ãëóáæå — óäàëèì ñòåíò, íî ïðèáîðîì çàéäåì â ïî÷êó — ïîñìîòðåòü ÷òî òàì è êàê, è áóäåì äàëüøå ïðèíèìàòü ðåøåíèå. Âñå áóäåò ïîä îáùèì íàðêîçîì, òàê ÷òî ÿ íè÷åãî íå ïî÷óñòâóþ. Õà. Êðóòî òàê ðàññóæäàòü, ÷òî áóäåò íå áîëüíî, íî ïîä íàðêîçîì ÿ íå áûë íè ðàçó, ïîýòîìó âîò âàì íîâûé ñòðàõ. ß íå ðàññïðàøèâàë åå ïðî äåòàëè, ñïðîñèë âîîáùå êàê äåéñòâóåò íàðêîç, è ñòðàøíî ëè ýòî. Çàâ. ïîæàëà ïëå÷àìè, ñêàçàëà íå ññàòü è îòïóñòèëà â ïàëàòó æäàòü.
Ïîêà æäàë (÷àñà 2) óñïåë ïîîáùàòüñÿ ñ äðéçüÿìè, êòî óæå ïåðåíîñèë îïåðàöèè. Âñå êàê îäèí ãîâîðèëè, òèïà ðàññëàáüñÿ, ëÿæåøü, äàæå áåç ñíà òóò æå ïðîñíåøüñÿ, à óæå âñå çàêîí÷èëîñü. Îê, æäåì, âåðèì. Ïðèâåçëè êàòàëêó, îïÿòü ïîâåçëè â îïåðàöèîííóþ. Òóò ÿ óæå íå ïðîáîâàë øóòèòü, ïðîñòî æäàë, ïîêà íà÷íåòñÿ è ÿ çàñíó. Ïåðåä îïåðàöèîííîé ìåíÿ îñòàâèëè â ïîìåùåíèè ìèíóò íà 10, ãäå ÿ óñïåë ðàçâèòü â ñåáå íåìíîãî ïàíèêè. Êàê çàâåçëè, ïåðåëåç íà ñòîë (îïÿòü òàêîé æå, ñ ïîäñòàâêàìè ïîä íîãè), íî â ýòîò ðàç âñå áûëî ïî äðóãîìó. Íèêòî íå ëåç ìíå òóäà, àíåñòåçèîëîãî ïîñòàâèë ïðèñîñêè äëÿ êîíòðîëÿ ñåðäöà è ñêàçàë ïîìåíüøå âîëíîâàòüñÿ. Ìåäñåñòðà âñòàâèëà êàòåòåð â âåíó ñ ôèçðàñòâîðîì. Ïîêà íè÷åãî íå ïðîèñõîäèëî, è ÿ ñòàë âîëíîâàòüñÿ, ÷òî íå çàñíó è áóäåò êàê â ïðîøëûé ðàç, à òî è õóæå. Òóò ìåäñåñòðà ñêàçàëà ÷òî íà÷èíàåò ââîäèòü íàðêîç, è ñåé÷àñ áóäåò êðóæèòüñÿ ãîëîâà. Ãîëîâà è ïðàâäà çàêðóæèëàñü, íî ýòî áûëî íå òàê, êàê, íàïðèìåð, âåðòîëåòû ïî ïüÿíè, à êàê òî íå ìåøàÿ ñîçíàíèþ. È äàëüøå — âñå.
Ïðàâäà, íåò íè ñíîâ, íè÷åãî. Êàê áûòî ïðîèçîøåë ÙÅËÊ, è òû ïðîñûïàåøüñÿ.  ñåáÿ ÿ ïðèøåë ïîêà ìåíÿ âåçëè â ðåàíèìàöèþ (ñòàíäàðòíî). Ïî÷óâñòâîâàë òðóáêó â ãîðëå, çàìû÷àë, ïîòîìó ÷òî íè ãëàçà íå ìîã îòêðûòü, íè ðóêîé ïîøåâåëèòü. Àíåñòåçèîëîã ñïðîñèë, âñå ëè îê, ÿ óòâåðäèòåëüíî êèâíóë, íî ïðîäîëæàë ìû÷àòü. ðóêè íå ñëóøàëèñü, íî ïðèøëîñü ñîâåðøèòü êîëîññàëüíîå óñèëèå, ÷òîáû ïîäíÿòü îäíó è ïîêàçàòü íà òðóäêó — ìåøàåò. Ñïðîñèëè, âûòàùèòü — óòâåðäèòåëüíîå «óãó».
Äîâåçëè äî ðåàíèìàöèè, òàì ïðîøåë ÷àñ, çà êîòîðûé ïîëó÷èëîñü îòêðûòü ãëàçà, ïîøåâåëèòü âñåì ÷åì ìîæíî è ïîäóìàòü, ÷å òàê äîëãî òóò äåðæàò. Ñàìûé íåðèÿòíûé ìîìåíò áûë — îñîçíàíèå, ÷òî åùå íè÷åã îíå çàêîí÷èëîñü, è â òåáå êàòåòåð. Ìî÷åèñïóñêàòåëüíûé. Îòâåçëè â ïàëàòó, ñêàçàëè çàâòðà óáåðóò è óæå âûïèøóò. Âñå ïðîøëî õîðîøî.
Íà ñëåäóþùèé äåíü âûòàñêèâàëè êàòåòåð. Ýòî ïðèìåðíî òàê: ëîæèøüñÿ íà êóøåòêó, è èç òåáÿ ïðîñòî Î×ÅÍÜ áûñòðî äîñòàþò âñþ ýòî ïîëóìåòðîâóþ òðóáêó. Áîëü äèêàÿ îò òðåíèÿ. Ïîñëå ïðîöåäóðû õî÷åòñÿ ïîìî÷èòüñÿ — íå ìîæåøü — æãåò íåâîçìîæíî. Ïðèøëîñü ïåðåòåðïåòü ÷àñà äâà, ïîêà âñå óéìåòñÿ, ïîòèõîíüêó ñîáðàòü âåùò è èäòè äîìîé.
Ïî èòîãàì — â ëåâîé ïî÷êå îñòàëñÿ î÷åíü ìàëåíüêèé êàìåíü, à â ïðàâîé — ñóñïåíçèÿ. È òî è òî äðîáèòñÿ ïðåïàðàòàìè, êîòîðûå è âûïèñàëè. Òåïåðü ïðîñòî áëàæåíñòâî — ïåé ïîíåìíîãó òàáëåòêè, õîäè ñêîëüêî óãîäíî, íè÷åãî íå áîëèò. Êðàñîòà. Ìû óñïåøíî ñ æåíîé (êóäà ÿ áåç íåå) è êîøêîé ïåðååõàëè çà ãðàíèöó, è ñåé÷àñ òóò ïðîæèâàåì. Îá îñîáåííîñòÿõ ïåðååçäà — â ñëåäóþùåì ïîñòå.
Ïðîñòèòå, ÷òî àæ íà òðè ïîñòà, ïî äðóãîìó íå îïèñàòü. Âñåì ñïàñèáî.
Источник
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».
Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фууу…еще немного и утонула бы… Мазай(в ужасе): — Аааа! Говорящая собака! Му—му(в ужасе): — Аааа! Говорящий мужик!
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает: — Мужик, там аэродром внизу далеко? — Не знаю, я с порохового склада лечу.
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо—направо—налево», тут—то коня и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»
Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка….
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня… — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
Источник
Полное собрание и описание: приколы про камни в почках и другая информация для лечения человека.
Анекдоты про камень
20 Августа 2018
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? — Да. — Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано… — И накакано, и наблёвано. Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано… — И накакано, и наблёвано.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Везде есть подводные камни. Особенно под водой.
Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
— А на первом курсе, — объявил Невилл, — он спас филологический камень от… — Философский, — прошипела Гермиона.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её “Свежая булочка”!
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
| pitstop | |
| Статус: Offline Приколист Регистрация: 8.03.14 | Что называется, сам медик, хоть и психиатр, но не важно. Был у меня камень в почке. Я был с ним не знаком, а он там рос, жил не тужил, беспокойства не вызывал. А числа 30 декабря в ночь сказал: “Хватит, мать, вырос я, я пошел”. И как он пошел! Скрутил меня в тугой жгут, покруче всех этих ваших йога-асан. “Куда же ты?” – спрашиваю, стараясь загнуть ноги выше головы. А он идет. Пришлось и мне всякими невообразимыми движениями ползти к телефону. Вызвал Скорую. Сказал: “Умираааааю!” Потом, конечно, диагноз уточнил. Скорая приехала через 35 минут, что в наших краях рекорд скорости. Я за это время соорудил себе подобие лежака прям на коврике возле двери, поближе к домофону. И лег в позе змеи, связанной узлом. Суровая женщина с большим оранжевым чемоданом споткнулась о мои ноги и громко сказала “Мля!”. Я как мог спокойно объяснил ситуацию, симптомы, перемежая их легкими стонами и нецензурной лексикой. – Ложись на живот, – говорит суровая женщина. Я развязывался, матерился, но лег. Уверенной рукой женщина пару раз вдарила мне по почке. – Маленький камень. Сам выйдет за сутки, – сказала она. – Пей мочегонку. Ну не руки, а просто биотехнологическое УЗИ! Собралась женщина уходить. – А болевой синдром? – уже без надежды протянул я. – Болевой? Больно тебе? Ладно, кеторольчику. Укол к”кеторольчика” показался укусом комара в развороченные кишки. – Ну что, легче стало? – спросила женщина минут этак через 5, пока я все еще валялся на придверном коврике, мордой вниз. – А госпитализация? – протянул я из такого положения. – Какая госпитализация?! Новый год завтра! Кто тебя там лечить-то будет?! Терпи уж. Говорю, выйдет твой камень сам завтра. Потерпи. Она аккуратно переступила через мои ноги. – После праздников на УЗИ! И захлопнула дверь – А моооорфиииинчику? – возопил я уже закрытой двери… Короче, четыре таблетки фуросемида выгнали эту дрянь за полтора суток. Но сколько было изведено кеторолу, сколько было испробовано йога-асан, сколько стонов и матерков слышали мои соседи – посчитано не было. via Злой медик Это сообщение отредактировал pitstop – 6.01.2016 – 07:18 |
| Yap | |
Продам слона Регистрация: 10.12.04 | |
| yujinspb | |
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.06.12 | pitstop , с камнем я бы ползком до больнички добрался, причем на катетер добровольно просился, а тебе про фуросемид втирают… Было дело, знаем. Вспомнил, цистоскопию делали, таким металлическим катетером, хоть и больно, но камень вышел, потом сразу легче стало. Это сообщение отредактировал yujinspb – 6.01.2016 – 07:30 |
| АлексПЭ | |
| Статус: Offline Хохмач Регистрация: 10.10.12 | Йух его знает, меня так сразу в стационар упрятали… Может быть потому, что я сам припёрся в приёмный покой БСМП??? |
| Morani | |
| Статус: Offline Приколист Регистрация: 2.04.13 | Первое,что должны сделать,это обезболить,а потом уже всё остальное.Надо было скорую вызвать и с ней в больничку лечь. |
| Камлот | |
| Статус: Offline Homo sapiens Регистрация: 29.07.12 | Да просто врач со скорой на медкомиссию приходила, а врач психиатор ей картинки похабные показывал – вот она и припомнила! |
| Cudilario | |||
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 7.07.14 |
Скорая может привезти, а больница не принять. Если забыл взять денег на такси, будет очень плохо. | ||
| vovkn | |
| Статус: Offline Приколист Регистрация: 18.11.15 | Страшно читать. Ты герой. Откуда эти камни берутся? |
| афтаслезарь | |
| Статус: Offline толкователь солнечных зайчиков Регистрация: 26.08.07 | я уже привык к эвакуации камней, мелкие выходят просто с матерком, кру-у-упные, с воем. Стал понимать рожающих женщин. Как-то застрял один, на пол-дороге к мочевому. Неделя пиздеца. И работу нельзя было бросать. Ходил ползал зелёный, через день пытались раздробить. Раздробили, когда сфокусировать получилось. Это сообщение отредактировал афтаслезарь – 6.01.2016 – 07:28 |
| Geographer | |
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.08.15 | у меня жена сейчас больнице-из почки вырезали камешек 5см сейчас уже швы сняли переживаю..не да праздников. |
| tylik | |
| Статус: Offline СОЛНЦЕ Регистрация: 10.10.14 | Ну ну. Новый год, ага. Оставили дома, с камнем? Без письменного отказа от госпитализации? Скорая пожелела урологов? Хм… А может к доктору – психиатру приезжала госпожа Белочка? Тогда все становится на свои места! Это сообщение отредактировал tylik – 6.01.2016 – 07:41 |
| АлексПЭ | |||
| Статус: Offline Хохмач Регистрация: 10.10.12 |
Ну во второй раз я примерно так и сделал, почувствовав симтомы. Закинул обезболивающего, спазмолитического, взял две запотевших полторашки разливного пига, набрал горячую ванну, и сел в неё потягивать пивко… Результат- около 8-ми миллиметровый в длину камень… с острыми краями, сцуко… После второго раза периодически делаю УЗИ, пропиваю травки хотя б раз в полгода… Ибо нуивонах…. Не хочу боле. Это сообщение отредактировал АлексПЭ – 6.01.2016 – 07:36 | ||
| Паласатое | |
| Статус: Offline Радикальное среццтво Регистрация: 5.05.08 | художественное описание. не повезло парню с новым годом. есть еще совет от медиков под обезболивающим в горячей ванне. да, боли близкие к родовым, мужики, проникнитесь |
| yujinspb | |||
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.06.12 |
Ага, кололи баралгин, а потом в больницу. | ||
| Паласатое | |||
| Статус: Offline Радикальное среццтво Регистрация: 5.05.08 | tylik
| ||
| Levadelta | |
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 10.12.11 | А я из больничной палаты пишу, 4-го лапароскопию сделали, 2см камушек убрали, сегодня уже с койки вставал… ЯПу привет! |
| раздолбай05 | |
| Статус: Offline Приколист Регистрация: 4.05.15 | в горячую ванну и пивасиком , так литров с пяток, и ждать , ждать. потом они сами выйдут а что бы не заводились надо изредка попивать настойку мухомора |
| Geographer | |||||
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.08.15 |
на работе утром мужик бодренький все хорошо..через час хуякс и сознание потерял ..скорая за 10 минут приехала..тоже камень из почки полез | ||||
| tylik | |||
| Статус: Offline СОЛНЦЕ Регистрация: 10.10.14 |
Пиво камни не растворяет. Но пиво вызывает увеличение диуреза и одновременное расслабление гладкой мускулатуры мочевыводящих путей: в результате камушки выходят быстрее и менее болезненно. Но это при условии, что камушек изначально мог пройти, просто при движении острым краешком поранил мочеточник, произошел болевой спазм и камушек стал проходить с трудом или застрял. Тогда да – пиво поможет. Но если камушек изначально великоват – от пива ситуация усугубится -можно допиться до гидронефроза и потерять почку! Такая вот пивная дилема…. | ||
| alkora | |
| Статус: Offline Приколист Регистрация: 18.11.14 | Два друга пострадали,причем от врачей или камней не уточняю. Один поддался на УЗ дробление,теперь лежит как по нотам два раза в год,они там ,почки фабрику открыли,а до этого раз в пять лет снимал симптомы и прыгал с пятого этажа,по ступенькам конечно,выходили сами.. Второго чуть не зарезали,приехал с болями,сунул первому попавшемуся хирургу в коридоре больницы 500 дол. типа спаси-сдохну.Ну тот укольчик сделал и положил его на удаление аппендицита,не возвращать же деньги..,потом было отключение света,не заводился генератор, трубка для дыхание не вставлялась в естественное отверстие,короче с дыркой в горле и шоковом состоянии через реанимацию домой. У меня почки не болят,но похоже очень больно… |
| yujinspb | |||
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.06.12 |
Ого, сложности! У меня аномалию развития правой почки диагностировали, и тазовую дистопию до кучи, так врач сам рекомендовал светлое пиво употреблять. Доктор Вайнер, я Вас помню! Спасибо Вам! А, еще доктора Айзенберга впомнил. Это сообщение отредактировал yujinspb – 6.01.2016 – 07:54 | ||
| stan123 | |
| Статус: Offline Юморист Регистрация: 15.01.12 | Канефрон курсом раз в пол года. Брусничный морс постоянно, вода только фильтрованная,ни в коем случае из под крана не пить. Кетонал не поможет от почек. Баралгин с но шпой и теплая ванна помогают. |
| parashunjaga | |
| Статус: Offline Ярила Регистрация: 13.06.12 | Жуткое это дело, друзья… В августе смежники из “03” увозили с суточного дежурства. В 4 утра скрутило так, что “…в очах пожовкло, у жопи – у-лю-лю”. Еще не хотел в стационар ехать. В экипаже приехала жена коллеги ( Маришка! Спасибо тебе и вашей бравой троице огромное). Пинками загнала в машину и под синей люстрой в отделение. Две недели пришлось “пробалдеть” в стационаре. Камешек вышел сам. Через день. |
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
| 1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | Просмотры темы: 42386 |
| 0 Пользователей: | |
Активные темы
Встряла, так встряла…. (33)
Ядерный меч СССР (98)
Комментарий: назад в СССР (98)
Найдена причина бессонницы! (1)
Очередная дочь очередной патриотки (147)
стих (10)
Гоп- Стоп (30)
Триллер “Красная тишина” (3)
Кот в сапогах (50)
Миллионы американцев уже готовы переехать в Россию (180)
Видео смертельного ДТП между велосипедистом и мотоциклистом в Ми… (468)
Продается инфинити QX70 (23)
“Пионер”: неожиданная находка среди леса (121)
Лобовое ДТП на КАД… И отбойник не спас от идиота (139)
В нападении на полицейских в Чечне участвовал 11-летний мальчик (73)
Камни в почках долгое время ничем себя не обнаруживают. Но однажды заявляют о себе нестерпимой болью. Это можно предотвратить!
Почему вообще в почках образуются камни? Врачи считают, что одна из причин — особенности питания. Обилие жирной, копченой и острой пищи негативно сказывается на почках. Особенно если человек к тому же мало пьет. В результате из различных солей (фосфатов, уратов или оксалатов) образуется песок, а затем из него начинают формироваться камни. Они могут отличаться по структуре, строению и химическому составу, а также по размеру. Камни бывают мелкими, как песок, и очень крупными. Существенно различаются они и по цвету: есть среди них белые, серые, желтые, коричневые, красные и даже черные. Мочевые камни склонны к миграции. Поэтому почечная колика — явление нередкое. Она возникает, если мочевые камни застревают в мочеточниках.
Обнаружить вовремя
Выявить мочекаменную болезнь помогают общий анализ крови и мочи, УЗИ почек. Иногда для уточнения диагноза назначается компьютерная томография. С ее помощью врач оценивает размер, структуру и место расположения камней.
Растворить или раздробить?
Приступ почечной колики сопровождается сильной болью. В большинстве случаев камни выводятся самостоятельно с током мочи. Операция необходима в тех случаях, когда застрявший камень не выходит на протяжении 3 и более суток. Но можно и не дожидаться почечной колики, а избавиться от камней заранее. Так, например, маленькие камешки (до 3—4 мм) растворяют и выводят из организма с помощью специальных препаратов, которые назначает врач. Важную роль играет и диета. Более крупные образования дробят методом дистанционной литотрипсии (ДЛТ). Этот бесконтактный (и чаще всего безболезненный) способ подходит для людей всех возрастов.
Без рецидивов
К сожалению, мочекаменная болезнь часто дает рецидивы. Поэтому, однажды удалив камни, впоследствии можно столкнуться с этой проблемой вновь. Так что людям, прошедшим лечение, рекомендуется раз в год делать УЗИ почек. Очень важно не переохлаждаться, держать в тепле поясницу, своевременно лечить воспалительные процессы мочевыводящих органов. А при появлении даже небольших неприятных ощущений в области поясницы обращаться к врачу.
Пей больше воды
Чтобы не допустить образования камней, необходимо создать условия для лучшего растворения солей, из которых они формируются. Для этого нужно пить больше жидкости. Страдающим мочекаменной болезнью следует пить не менее 8 стаканов воды в день.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Сентябрь 19 2014, 06:09
Автор:
Оценка 4.6 проголосовавших: 13
Источник
