Колите уколы вы парню девушке

Э-э.. Хотелось бы объект лечения узреть!

Я тоже как-то делал укол жене. Своей крови я не боюсь, но хоть как-то нарушить целостность кожного покрова чужого тела очковал страшно! Мне моя жена дорога как память, и жутко не хотелось занести заразу, воздух или еще какую-нибудь хрень. Короче, все, как в этом опусе — развела лекарство, вручила мне шприц, спустила штаны, легла, ждет. Я стою. Смотрю. Шприц в руке. Спрашиваю: «А почему если внутримышечно, то в зад?» — «Потому что ягодичная — самая большая мышца» Ну ладно, думаю, ты же врач, наверное, знаешь. «А почему ты мне тогда показала только небольшой участок на заднице, куда можно колоть?» — «Потому что здесь нет сосудов. Коли давай уже». Еще и в сосуд можно попасть! Я вообще разволновался, положил шприц, пошел на кухню, налил себе коньяку, накатил, вернулся. Лежит. Ждет. Взял шприц. «А иглу втыкать надо полностью?» — «Да, с размаху! Коли уже, я есть хочу!» В голове возникла сцена из «Криминального чтива», где размах был сделан как надо. Ладно. Сделав вдох и затаив дыхание, как на стрельбах учили, воткнул иглу и постепенно ввел лекарство. Вытащил иглу. Приложил ватку. Закончили упражнение. Гордый собой, пошел и выпил еще рюмку коньяку. На следующий день я был уже опытный и укол делать шел заранее накативши 🙂

Боян, но в тему:

——-
Принцип жопы.

«Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Основной принцип — жопа не твоя».

Полгода делал жене уколы, научился делать это быстро и небольно. Принцип жопы работал отлично.
А недавно был в командировке, где пришлось впервые сделать укол СЕБЕ (Вокруг не было никого, кто бы это мог сделать). Поначалу думал: херня, справлюсь, но когда достал шприц и стал примерять на свою задницу, обнаружил два неприятных момента:
1. делать это анатомически неудобно
2. делать это себе офигенно страшно
Но, делать нечего, надо колоть. 150 грамм внутрь, 2 грамма протереть место проведения экзекуции — и опа! Главная засада: когда колешь себе, СВОЮ ЖОПУ АВТОМАТИЧЕСКИ ЖАЛЕЕШЬ и колешь недостаточно глубоко. Смог только на 3-й раз. Короче, в результате все вокруг забрызгал кровью, получил нефиговый стресс, на яйцах обнаружил седые волосы, нажрался в говно. Но вколол.

Вывод: используйте принцип жопы, найдите человека, который сделает укол вам. И, не болейте!

© Штирлиц

На ЯПе принято просить у новеньких показать сиськи. А тут чегой-то все с умасошли, попку просят.

Буду традиционалистом: покажи сиськи.

как вариант садо-мазо — сойдёт…
можно ещё в стоматолога… поиграть

Полиоксидоний пустышка. Врач мудак, что такое прописывает .

А Я тоже как то колол подружку…При виде попы «второй» шприц очнулся.Процедура затянулась еще на час…Закончилось фразой из мульта:-«Ну ежели чо-ты приглашай…»
Так что-доброго Вам здравия!

Это сообщение отредактировал Mihunya — 15.07.2013 — 11:54

Эх, а я энцать лет назад по необходимости сама научилась делать уколы. Сначала на папе тренеровалась (у него как раз радикулит разгулялся), потом на маму перешла… а потом мне стало пофигу кого колоть))))
Тут приспичило уколоть меня! Сама себя не могу. Так же стала заставлять мужа, который активно упирался, но когда пригрозила разводом, согласился)))
Сделал изумительно, даже не почувствовала. Теперь гордится собой

моя жена боится уколов, и ведет себя, как маленькая девочка. Вот она заболела бронхитом, естественно ложиться никто никуда не будет, так как я ветврач хоть и без практики, но руки не дрожат и не эмоционален при манипуляциях — домашнее лечение с выписом всех лекарств. Вечер. Подошло время укола. Приготавливаю все для этого, а жена лежит и смотрит. Говорю — «ложись на живот, обнажай и расслабся.» На что слышу от жены — «Может договоримся?..» Короче, перед уколом у нас прелюдия в полчаса — мои аргументы о необходимости, а жены — ну вы в курсе… когда она принимает позу для укола — неприметно со слезами на глазах, а после каждого укола я — кровожадный, бесчувственный садист! и так 2 недели, хотя ввожу иглу быстро и мягко(знаю куда).

а у аффторши дети есть? Может быть муж и сексом так занимается?

У меня жинка медсестра, так она мнедаже в шею колола (так нужно было), все меня учила, только не мое энто.

НЁХ — сокращение от устойчивого выражения «Неведомая Ёбаная Хуйня».

у вашего мужа, простите, руки из жопы растут

Это сообщение отредактировал Antwerpen — 15.07.2013 — 12:01

С самого детства боязнь уколов — задницу сжимал так что иголку не воткнуть, а если и получалось у медсестры — то не могли выдавить содержимое, или шприц отстреливал, или иголка гнулась))…а шприцы до сих пор на дух не переношу, при виде страшно становится и мурашки по коже ползать начинают)))

Я себе две недели сам колол через день этот Полиаксидоний,поочередно в разные полушария,чтоб синяков не было!))
В общем,у мужа вашего,сами знаете,что с руками..))

Медсестра и не может сама себя уколоть в попу? Не верю!!! Это до элементарного просто. Я, например, никогда ни на кого не надеюсь, колоть могу с обеих рук. И да — я не медик, если что…

В 90е, простудилась моя знакомая.
Температура и все прочее. Таблетки, какие были, не помогают.
Что-то хорошее купить — полгода как зарплату не платят.
Решил делать как на работе. И тем же инструментом. (Другого просто не было)
Развел пенициллин со стрептомицином и бахнул в мышцу.
Прошло с полчаса, но температура не спадает.
Вызвали скорую.
Приехали две веселые тетки.
Послушали, похихикали. Больной посоветовали немедленно раскутаться, а мне сказали, что все правильно сделал.
Но, сказали, так-как у дам попы обычно пухлые, иглу надо брать подлиньше.
Тогда я показал чем я делал инъекцию .

Глянули на меня с уважением, а на попу больной, с жалостью.
P.S. Температура, у больной, начала спадать прямо во время осмотра и через пару дней знакомая совсем поправилась.
Прошу прощения, но картинка здесь не вставляется.
Только на

ЯПфайлах

Здесь вопрос неоднозначен

Кого-то больше в детстве недокормили, а кто-то больше чем надо в садике с девчноками письки-попки друг другу показывал

Ну Ё-МАЁ, а когда же про жопу будет?

фига се. раньше стреляли с обоих рук, а ща и колются

что подумал — а если перед уколоколением сексом заняться в позиции жена/подруга сверху, а потом незаметно подставить шприц? сама и иголку воткнет и впрыснет содержимое?

Я у жены спрашиваю, тебе в какое

полужопие

сегодня колоть, в правое или левое?

У меня тоже была такая же подобная практика, но у нас все так далеко не зашло, я посмотрел на оголенную женскую попу, и понял что я в другом деле специалист…. 🙂

Хорошо, что зарегистрировалась и такие буковки написала.
Себя вспомнил, как учился колоть. Причем на девушке (женой моей она тогда не была еще) Хорошо, что под руководством медсестры, она хоть объяснила что к чему. Правда страшно и больно сделать и не знаешь с какой силой колоть. Я воткнул, прям как у тебя написано на пол сантиметра, медсестра рядом ржет: «давай-давай»! Жена будущая пищит, я очкую, но додавил, медленно, «аж с хрустом». А что делать?
Зато теперь на раз-два колю и детей своих и знакомых, когда просят, и говорят, что хорошо получается.

Заполучил после тридцатника проблемы с желудком. Колоть надо было ношпу два раза в день. Ширять было некому, а болело так, что когда головой об стенку бъешся, то удары не чувствуешь. Короче пришлось осваивать практику мазохизма. Взял шприц, разметил зопу (благо практика укалывания чужих жоп была), поднес и без размаха, с нажимом ввел иглу и сделал инъекцию. Итог — второй курс делаю сам себе. Ни шишек, ни синяков! Прелесть! А жена ржет ходит. Но своя жопа дорога…

с эуфелина ты бы и так отъехал, раз отъехал:) такая вот у тебя реакция. мне делали две капельницы, а на третью — я улетел с него.